AH, EVO moje gospe
I ljubavi! O, kad bi znala, da je!
Gle, sada zbori, al ne veli ništa!
Što zato? Njeno oko govori
I njemu ja ću odgovoriti.
O, drzak sam! Ne govori to meni -
Dvije ponajljepše zvijezde na nebu
U nekom poslu sad odilaze
I mole oči njene, neka sjaju
Na njenoj stazi, dok se ne vrate.
Ej, da su njene oči tamo gore,
A zvijezde tu u glavi njezinoj,
Od sjaja njenih obraza bi zvijezde
Potamnjele ko svijeća od sunca,
A njezine bi oči na nebu
Obasjale sav svemir takvim sjajem,
Te ptice bi ko obdan zapjevale.
Gle, na ruku sad lice naslanja -
Ah, da sam joj rukavica na ruci
I da joj diram lice!

Romeo Montecchi. Da je stvaran i da živi danas, bio bi djevac. I FER-ovac. Aha, već sam rekla djevac (bez uvrede, obožavam vas). Frendovi bi ga zajebavali da ima gej spiku koju cure ne vole, cure bi govorile da ga obožavaju jer u svijetu fali pravih, galantnih muškaraca kojima nije problem otvoriti dušu i uglazbiti svoju bol na plaži uz gitaru, i onda bi ga samo friend-zonale. Jer realno, da nam tip uleti u dva ujutro na šanku i kaže da su naše oči kao dva delfina u smaragdnoj noći čije se duše isprepliću u kopreni zlaćanog bespuća, čardaš, putenost (sad već samo nabrajam riječi koje me nerviraju), ne bi otišle s njim na noć vatrenog seksa, otišle bi kod njega doma da nam pokaže svoju kolekciju Ricky Martin CD-a. I plakale mu na ramenu dok nas ne nazove tip pored kojeg Schwarzeneger zvuči elegantno. On maj bajk. Nau. Auuuu.

Princ na bijelom?

Moje frendice i ja imamo različito viđenje dobrog uleta: Neke vole izravnog tipa, neke vole ulijetati same, ja super funkcioniram na chatu i onda uživo djhsagjgbafašćpfijAIH. Različito je dobro, bolje da svaka ne voli isto. Npr. ova cura (nazvat ćemo ju Pljoska jer možemo) je na jednoj od onih Facebook stranica na kojima se traži cura/dečko iz kluba/dućana/pećine ostavila ovakvu dirljivu poruku:

Ekipa molim vas: Tražim dečka koji je prije 2 vikenda uletio frendici u Orlu (vješto izmjenjeno ime narodnjačkog kluba da se ne zna koji je, nitko ne zna koji je to klub, može biti bilo koji klub s imenom ptice blizu jednog kazališta koje se možda rimuje a možda ne rimuje sa trokol, anonimnost je postojana). Vidno pijan, uvijek s nekom ludom ekipom, najglasniji su, izgledaju ko hostese za jackie. Najjače od svega je što mu je ulet bio, ovim riječima: Baaaa, kurvo, nabijem te na kurac! - ali to je bilo u nekom full smiješnom i simpatičnom tonu. Kad se frendica htjela upoznati s njim, odgovor je bio: Ma šta ti, šta?! Znači lud 100 posto ali presimpatičan. Onda ga je ekipa odvukla i tu se gubi svaki trag. Onako malo stariji, ne bi se reklo da je student, zuza na ježa, kila gela, košulja na trećem gumbu. I živjeli su sretno u svome dvorcu i zauvijek.

Sve je relativno

Pljoska je odlučila da je ovaj ulet bio full simpatičan. Nešto za što će svaka normalna osoba i puž koji zna pričat reći: "Ovo je najgori ulet na svijetu". Dam se kladit da se taj isti dečko koji joj je tako uletio probudio sljedeće jutro i pomislio: "Faaaak, koji sam ja kreten". Pljoski je baš simpa. Pljoska ima dvostruke standarde. Pljoska je najbolje ime na svijetu. Njoj je ovaj lik simpa i lud, baš je zabavan. Nije ko ostali dečki koji koriste rečenice i komplimente da bi osvojili curu, ovaj je toliko dobar da ti može reć da si kurva i još ćeš ga više htjet. Može te nabit na k****, i ti ćeš se dva tjedna kasnije pitati tko je taj mladić čija strast ne poznaje granice. A šta da ti je sa istom spikom uletio neki štreber s naočalama, koji nema ajfon 5? Čiji su frendovi isto najglasniji, ali izgledaju kao hostese za kajmak? Da ti uleti takav lik i kaže ti da si kurva, to ne bi bilo simpatično, to bi bilo odvratno. Degutantno. Omalovažavanje. Opalila bi mu šamar i pozvala zaštitare da ga uklone i pretvore u čvarke (mislim da sam malo gladna). Ma čak i da ti taj štreber uleti i kaže nešto na što prosječna romantična djevojka slini u filmu The Notebook, opet bi bilo loše. Cure kao što je Pljoska ne žele tipa koji će im reći ono što je u filmu rekao Ryan Gosling, cure žele da im Ryan Gosling kaže nešto. Bilo što. Ryan može reći: Nu kurvo, čaša, vino, sipaj u usta da se ne posuše ko Sahara! Pljoska će iz toga izvući: Nije htio da ostanem žedna, tako je muževan i snažan. I govori mi "nu", jer sam ja njegova ovčica a on jako voli janjetinu, što znači da je zaljubljen. Žena kao što je Pljoska će izvući sve iz konteksta kako bi dobila ono što želi čuti.

Agresija je nova romantika

Što je najgore, želim da ga pronađe. Želim da se vjenčaju, imaju puno djece i unučadi, i da im jednog dana, uz kakao i kekse, baka priča: "Vaš djed me osvojio kada me pogledao u oči, pijan, i dok mu je košulja lelujala na trećem gumbu, rekao: Baaaaa kurvo, nabijem te na kurac!" - 9 mjeseci kasnije, rodila se vaša mama. Kako možeš simpatično reći curi da je kurva i da ju nabiješ? To ne bi mogao ni mali, slatki, plišani T-rex koji pokušava s onim malim ručicama zavezati mašnicu. On je fakat sladak, ali da mi kaže da sam kurva i da me nabije, rekla bi mu: "Ti si plišani T-rex koji priča!" i "Nemoj mi govorit da sam kurva i ostale stvari". Dečki se uvijek pitaju što je dobar ulet. Što? Što? Kako? Ko one enciklopedije koje smo imali kao klinci kad još nije bilo Googlea. Ali to uopće nije pitanje, pitanje je: Tko? Barem kod Pljoske. Što je najgore, upravo će zbog takvih cura i oni simpatični štreberi s naočalama misliti da je to jedini način za ulet.