Urušavanje odnosa nikad ne dolazi preko noći. Propast dolazi polako, prikrada se neprimjetno i hrani se otvorenim pitanjima koja guramo pod tepih, ostavljajući ih da tinjaju sve dok ne izmaknu kontroli.

Psiholozi i psihoterapeuti stalno ističu koliko je komunikacija važna, a opet svi na to tako lako zaboravimo... Evo naizgled malih stvari od kojih svaka u određenom trenutku može biti upravo ona kap koja je prelila čašu i dovela naš odnos sa osobom koju volimo do tačke poslije koje više nema nazad.

Čujete, ali ne slušate

Nakon početnog uzbuđenja, kad želimo da znamo apsolutno sve u vezi sa osobom koju volimo, što se obično dešava u prvim fazama veze, pažnja nam popušta. Ipak, to ne bi smjelo da se dešava. Uvijek bi trebalo da nam bude važno ono što govori naša "druga polovina".

Komunikacija je jedan od kamena temeljaca zdravog odnosa među ljudima koji se vole, i ako počne da izostaje, sve počinje da se "klima", a veza uzdrmana na taj način teško da može da opstane.

Pokušajte, dakle, da izbjegnete situacije u kojima osobu koju volite slušate "jednim uhom".

Ni vi ni vaš partner nemate dovoljno vremena "samo za sebe"

Čak i ako želite da svaki slobodan trenutak provedete sa partnerom, trebalo bi da se oduprete tom porivu. Malo prostora uvijek dobro dođe, čak i ako se volite najviše na svijetu. Odvojena interesovanja jedan su od ključnih "sastojaka" zdrave, srećne veze. Tako ćete izbeći opasnost da se bilo ko od vas dvoje osjeća kao da ga onaj drugi guši, a imaćete i više tema za razgovor što je uvijek dobra stvar.

"Spuštate" partneru u javnosti

Ovo nam se svima ponekad "omakne". Kad smo među prijateljima, uz koju čašu vina, ponekad može djelovati kao dobra ideja da se našalimo na račun osobe koju volimo. Obično se iza toga krije nesvjesna potreba da ljudima sa kojima se družimo dokažemo da je naša veza super, da smo opušteni... Ali, ovo nikad nije dobra ideja.

Vaša partnerka možda i sama priznaje da je očajna kuharica, ili da je peglanje košulje za nju poduhvat ravan cijepanju atoma, ali jedno je kad se vas dvoje šalite na tu temu kod kuće, a nešto sasvim drugo ako je zbog toga prozivate u javnosti. Ponekad ono što nama djeluje kao bezazlena šala osobu koju volimo može jako povrijediti. Šalite se, budite i vrcavi i duhoviti, ali ne na račun osobe koju volite.

Insistirate da partner uvijek ide sa vama kad se viđate sa svojim društvom

Prirodno je da želite da se vaš partner slaže sa vašim prijateljima, prirodna je i želja da se vi dopadnete njegovom društvu, ali ne bi trebalo da se podrazumijeva da uvijek i svuda idete zajedno. Ako idete negdje zajedno, trebalo bi da svaki put to oboje želite, a ne da osoba koju volite sa vama ide kao po kazni.

Projektujete svoja osjećanja na partnera

Prije nego što osobu koju volite optužite da je stalno loše volje, zaustavite se na trenutak i razmislite da niste vi onaj ko je već duže vrijeme nezadovoljan i nadrndan.

Svaki put kad kažete "zbog tebe se osjećam..." umesto "osjećam se", na klizavom ste terenu. Svi mi gospodarimo svojim osjećanjima i sopstvenim doživljajem svijeta. Kad započinjete razgovor na temu toga kako se osjećate, važno je da izbjegnete taj optužujući ton, inače nećete daleko stići.

Umesto "ti mi radiš to i to", bolji izbor riječi bio bi "osjećam se tako kad to i to radiš", pošto ova druga opcija ostavlja mogućnost razgovora otvorenom.

Suviše ste kritični

Ponekad i ne shvatamo koliko nam često izlete sitne zamjerke na račun partnera. Ali, ako stalno usput komentarišete način na koji ona ili on peru sudove, ako svakog dana kažete "opet si bacio košulju preko stolice", ako iz večeri u veče gunđate jer on ili ona noću vole da čitaju, to stvara jednu užasnu, zatrovanu atmosferu u kojoj niko ne može dobro da se osjeća. A da li je stvarno toliko važno koliko brzo će neko oprati sudove, ili gde će baciti košulju kad dođe s posla? Pa, posmatrajte to ovako: OK je da se raspravljate zbog nečega što će vam biti važno i šest meseci nakon te rasprave. Da li se prljavi sudovi ili košulja kvalifikuju za tu kategoriju? Malo je vjerovatno.

Pretpostavljate umjesto da pitate

Umjesto da pitate partnera kako se osjeća ili šta misli, vi unaprijed donosite zaključke i, što je još gore, u skladu sa tim proizvoljnim zaključcima se i ponašate.